quinta-feira, 18 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
RSPOSTAS P/ UMA CANTADA HORRIVEL
* Como eu queria ser esse sorvete!
o Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
* Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
o Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
* Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
o Resposta: Questão de higiene.
* Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
o Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral, e uns 3 meses de malhação.
* Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
o Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
* Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
o Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
* Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
o Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava para o circo!
* Nossa, não sabia que boneca andava!
o Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
* Oi, o cachorrinho tem telefone?
o Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
* Será que eu já não te vi em algum lugar?
o Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
* A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
o Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
* Eu quero me dar por completo pra você.
o Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
FRASES DE HOMER SIMPSONS
Para todos os seguidores e admiradores de Homer
Jay Simpson
e sua metodologia de vida.
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
"Operador! Me dê o número do 911!"
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
terça-feira, 16 de junho de 2009
Serie - Mulher Traida
Amor, antes de você voltar da viagem de negócios, queria te contar de um pequeno acidente que eu tive com a caminhonete, quando estava entrando em casa.
Não fique preocupado "Paixão", felizmente não sofri nem um arranhão. Eu estava voltando do cabeleireiro quando, ao entrar na garagem, acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador. A porta da garagem entortou só um pouquinho, mas, por sorte, a caminhonete parou quando bateu no seu carro.
"Cheiro", como você tem um grande coração sei que vai me perdoar. Você sabe o quanto te amo e me importo contigo, meu "chuchuzinho".
Estou mandando uma foto em anexo, para que veja que não foi grande coisa. Não vejo a hora de te ter nos meus braços.
Muito carinho, sua mulherzinha querida.
PS: A biscate da sua namorada ligou!!!
Diferença entre amizade da Mulher e do Homem
Moral da História: Ô raça desunida!
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô raça FDP!
Repostas p/ uma cantada horrivel
* Como eu queria ser esse sorvete!
o Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
* Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
o Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
* Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
o Resposta: Questão de higiene.
* Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
o Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral, e uns 3 meses de malhação.
* Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
o Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
* Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
o Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
* Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
o Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava para o circo!
* Nossa, não sabia que boneca andava!
o Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
* Oi, o cachorrinho tem telefone?
o Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
* Será que eu já não te vi em algum lugar?
o Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?
* A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
o Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
* Eu quero me dar por completo pra você.
o Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
ORAÇÃO DA FILHINHA… do SÓ PRA AMIGOS
E depois de conhecer o amigo virtual.......
segunda-feira, 15 de junho de 2009
O que é TPM?
– Todos Problemas Misturados.
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
...
– Tô Precisando de Mulher. (para os homens)
– Tô Precisando de Memoria. (para os nerds)
13 Leis do nosso cotidiano
1 - LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 - LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 - LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 - LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 - LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 - LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 - LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 - LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 - LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 - LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 - LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 - LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 - LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
Guia Prático - Linux - Redes e Servidores
Na época, o meio mais usado para armazenamento externo de dados e transporte ainda eram os cartões perfurados, que armazenavam poucas dezenas de caracteres cada (o formato usado pela IBM, por exemplo, permitia armazenar 80 caracteres por cartão).
Estilo: Tutorial
Idioma: Português
Tamanho: 1,5 Mb
Formato: Rar
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Cd Jurídico 2009 - (Vade Mecum 2009) Editora Rideel
- Modelos de Contratos e Petições
- Principais Prazos na Legislação Pátria
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- Dicionário Jurídico *Dicionário da Língua Portuguesa
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Guia Completo - 175 Dicas Para Windows Vista
Tamanho: 35 MB
Formato: PDF
Idioma: Português
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Hacker Inside TOP SECRET
- Espionagem
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Formato: Rar/PDF
Todos os Livros estão em Português-BR.
Curso INFO - Minilaptops (2009)
Editora: Editora Abril
Tamanho: 83.5 Mb
Formato: Rar
Idioma: Português
Servidor: Easyshare
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Curso em video: Gravação de DVDs (CD-ROM-30 aulas)
São 30 vídeo-aulas que mostram como aplicar efeitos especiais em vídeos, adicionar transições na passagem de um filme para outro e a criar menus interativos para o disco.
Obs.: Emule a imagem Iso com o Daemon tools lite ou você pode gravar uma mídia de CD, utilizando o Nero.
Nº de midias: 1 CD-ROM
Idioma: Português
Sistema operacional: Windows
Servidores: Megaupload
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WebcamXP 5.3.4.125
Google Earth Pro 4.2.0205.5730 Portable - Português
Pacote: com 60 Programas Portables
1. 7-Zip Portable
2. Aida32
3. Advanced Process Termination V4.0
4. Ashampoo Burning Studio 2007
5. Nano Audio Player (70kb)
6. Autoruns v5.0
7. Avast Portable
8. Bit Comet 7.0 Portable
9. CD-DVD Data Recovery
10. Clone DVD 2 Portable
11. Convert V4.10
12. CoolPDFReader
13. CyberShredder
14. DeepBurner Portable
15. Delete Doctor
16. Drive Test
17. DVD Dectyptor
18. DVD Region + CSS Free v5.9
19. DVD Shrink
20. EasyCleaner
21. Filemon
22. FileRecovery
23. FileZilla Portable 2.2.27
24. PartitionMagicv8.05 Portable
25. Foxit Reader
26. Fusion Media Player
27. GIMP Portable Picture Editor
28. HD CLEAN
29. HDD Life Pro 2.9.105
29. HDD Health
30. IceSword1.18en
31. ISOCreator
32. Kaspersky Antivirus Portable
33. keyfinderthing3K
34. LCISOCreator
35. LimeWire 4.12.3 Portable
36. MailPassView
37. Media Player Classic
38. MessengerDisable
39. Silent Night Micro CD Burner
40. Nero7.2.0.3b (portable)
41. IE Password Stealer Portable
42. PassWordRenew
43. Port Real Player 10
44. Port SpyDoc v4
45. Portable DVD Fab Decrypter V2.97
46. Portable FlashGet 1.8.6.1008
47. Portable IDM
48. Portable Internet Explorer 7
49. Portable.Alcohol.120 .v1.9.5.3823
50. PortableaMSN
51. PortableGaim
52. PowerDvd Portable
53. procexp
54. ProcX
55. RootkitRevealer
56. Skype 3.2.0.148
57. Small Cd Writer
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Formato: rar
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Servidor: Megaupload
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(como plano defundo), para então combinar textos animados, efeitos e toda a diversãode um filme Flash em poucos minutos!Este software possibilita a criação de animações simples ou complexas, combinando diferentes fontes e efeitos. Você não precisa conhecer Flash ou ter habilidades de programação para poder usá-lo.
PCTV 2009 Titanium Edition
Informações
Sistema operacional: Windows XP/Vista
Formato: rar
Tamanho: 10,9 MB
Idioma: Inglês
Servidores: Megaupload /EasyShare
EasyShare DOWNLOAD
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Hide IP Platinum 3.5+Keygen
55% de usuários onlines disseram que eles tinham sido infetados com spyware ou malware e um número importante disseram que eles eram vítimas de fraude e crime online. Spam ataca são até a tâmara estes dias e as pessoas não sabem como proteger seus computadores e informações privadas enquanto surf online.
Todo usuário de internet devia ter mais preocupação acima do isolamento online. é por isso que Isolamento-A favor de entra ajuda das pessoas fornecendo anonimato e proteção de isolamento online solutions.
Baixar Playboy´s - Sexy 100 - Julho de 2009
Estilo: Revistas XXX
Numero de Fotos: 102
Edição: Julho de 2009
Tamanho: 10 Mb
Formato: Rar / Pdf
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Sexy Premium - Rachel Blanc - Maio de 2009
Edição: Maio de 2009
Tamanho: 2.8 Mb
Formato: Rar / Pdf
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Playboy Especia - Valesca Popozuda - Junho 2009 (Prévia)
Em junho teremos uma Deuza na capa da edição especial da Playboy, ninguém menos que a super gostosa Valesca Popozuda, do grupo Gaiola das Popozudas, que ficou pelada em um ensaio no complexo do alemão, no Rio de Janeiro.
Segue algumas fotos da Valeska Popozuda para a Playboy Especial de Junho.
Edição: junho de 2009
Tamanho: 1.3 Mb
Formato: Rar
Playboy Portugal - Ana Malhoa - Junho 2009
As delicias de Portugal nao se resumem A docinho e Bacalhau não viu,confiram esta super morena de arrasar quarteirão…
Revista Sexy - Sandy Capetinha (Junho 2009)
Estilo: Revista XXX
Formato: rar/PDF
Nº de Fotos: 26
Servidor : Easyshare
Tamanho: 10 MB
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Revista VIP - Priscila - BBB 9 - Maio 2009
Playboy Scheila Carvalho - Abril 2009
Estilo: Revistas XXX
Páginas : 14 Fotos
Edição: Abril de 2009
Tamanho: 7,6 Mb
Formato: Rar / Jpg
Servidor: EasyShare
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domingo, 14 de junho de 2009
sábado, 13 de junho de 2009
Office Genuine Advantage (OGA) 1.7.111 - Validar sua cópia do Office
A partir de 30 de janeiro de 2007, os usuários do Office Update terão de obrigatoriamente validar a legitimidade do seu exercício do software, a fim de baixar os arquivos e atualizações.
Em 15 de abril de 2008, a Microsoft lançou Office Genuine Advantage Notifications para o Windows Server Update Services como KB949810. O pacote é apresentado como "necessário" para os computadores cliente com o Microsoft Office XP, 2003 ou 2007 instalado e não é removível após a instalação. Com a instalação não é necessário esta atualização!
PS. Esta explicação foi traduzida com o Google Idiomas. Alguns erros ortográficos(???) Não foram corrigidos
DivX 7.0 Pro
DivX 7.0 Pro é um poderoso codec para visualização de filmes e vídeos. Permite a codificação de vídeos com resoluções altas (FULL HD), característica da TV digital. Esta nova versão também traz um novo player e suporte para áudio AAC e a criação e reprodução de vídeos baseados em H.264 no formato MKV.
Confira algumas características desde codec:
Compressão de vídeo digital 5 a 10 vezes mais que os formatos MPEG-2/DVD;
Codifica vídeos em alta definição (HD) com resoluções de 1080p;
Vem otimizado para processadores HyperThreaded (Multicore);
Redução do ruido de imagem;
Novo suporte ao codec HD H.264 que permite alta-definição num espaço reduzido em disco.
Estilo: Codecs
Fabricante: DivXNetworks, Inc.
Tamanho: 18 Mb
Formato: Rar
Idioma: Multilangue
domingo, 31 de maio de 2009
domingo, 24 de maio de 2009
Wallpapers
»Informações
Estilo: Wallpaper
Tamanho: 20 MB
Formato: Rar
Idioma: Português
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DreamRender wallpaper desktop do Windows é uma animação utilitário que pode substituir seu desktop wallpaper com deslumbrantes animações e efeitos visuais. Você pode escolher a partir de 1000's de diferentes efeitos variam entre lento e pacífico, através de caótica, e de mania. Alguns efeitos podem também reagir ao seu momento tocando música. Ao contrário do Windows DreamScene (aka Motion Desktop), Dreamrender não só usa vídeo como um desktop animado origens, mas também utiliza alta final partícula seqüenciamento, Animação 3D Object, Custom Lindinha, o Desktop Imagem animações, Música Interação, Liquid Animações, túneis, e Mais.
DreamScene tem muito mais possibilidades e, em seguida, qualquer programa em si mesmo Vista Ultimate extra.
Tamanho: 7 Mb
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quarta-feira, 13 de maio de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Aprenda a irritar um operador de telemarketing
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )
Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..
sábado, 25 de abril de 2009
sexta-feira, 24 de abril de 2009
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Verdades sobre o orkut
A Aninha do Arquivinho que postou isso, e realmente faz todo sentido. Pura verdade, todos os tópicos! haha
Confira até o final, e veja se não são verdades mesmo esses clichês sobre o orkut, a rede social mais famosa do Brasil.
Se você quiser acrescentar mais alguma coisa na lista também, fique à vontade nos comentários. Aliás, todo mundo tem algo pra acrescentar, até eu tenho, mas não vou acrescentar. :P kkkkk
1. Se não tem foto, é feio(a).
2. Se não tiver foto de corpo, é gordo(a).
3. Se alguma mulher gostosa te adicionar, sem que você a conheça, é fake.
4. Se alguma celebridade te adicionar, também é fake.
5. As pessoas adoram tirar fotos em frente ao espelho.
6. As pessoas também adoram entrar em várias comunidades.
7. Uma garota é bonita no orkut? Cuidado, as aparências enganam.
8. Quanto mais colorido e bem formatado o scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo dele.
9. Os depoimentos em geral são 90% falsidade.
10. As fotos não são mais tiradas para guardar de recordação, e sim para botar no orkut.
11. O orkut não é uma rede social, ele tira a sua sociabilidade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba um orkut.
13. A maioria das usuárias colocam 'inteligência' no guia 'coisas que me atraem'. Mas, se atraem tanto, por quê os nerds e CDF´s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve para fazer coisas que você não tem coragem de fazer pessoalmente.
O último clichê são as frases prontas e sem qualquer originalidade que são colocadas no 'Quem sou eu':
1. Jeito de menina, atitude de mulher.
2. Cada um conhece fulano de tal que merece.
3. Gostou? Pega a senha...
4. Elogios não me iludem, críticas não me abatem
5. Complicada e perfeitinha
6. Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.
domingo, 19 de abril de 2009
Improvavel - jogo do troca
Nesse tipo de jogo, que segue o modelo do programa americano Whose Line is It Anyway, os atores devem improvisar uma cena qualquer, criada com a ajuda da platéia, e toda vez que o Rafinha Bastos fala “troca”, os personagens devem mudar o contexto instantaneamente. Haja criatividade.
O resultado não poderia ser melhor.
É um pouco confuso explicar, mas é só ver o vídeo e enteder: